影

不知从何时开始，我的身体里长出来一道黑色的影。

起先是影子黑色的触角，小心翼翼地探出来，左右摇摆，跟我问了声好，让我注意到它的存在后，又迅速地缩回体内。然后是影子黑色的尾巴，恶作剧似的一扫而过，差点把我绊倒，当我恼怒地左顾右盼，又躲藏起来，不知去向。

接着，在一个幽暗的深夜，黑色的影子第一次探出脑袋，与我面对面。影子有着比夜更深的黑，在暗夜中折射着透明的幽光，缓缓地从我的体内渗出来、渗进夜里，逐渐成形。我与看不清五官的影子安静地对视了很久，影子才一寸一寸地缓缓沉入我的体内，消逝不见。

慢慢地，影子经过一系列的试探，与我熟识起来，并且出现得越来越多。渐渐地，影子无时无刻不在跟着我，我和影子变得寸步不分、形影不离。

这让我很痛苦。

因为，每当影子出现，我都会有一种奇怪的空洞与疏离感，挥之不去。仿佛影子笼罩了整个世界，使其覆盖上一层阴影，也蒙蔽了我对世界的正常感知，将我与世界隔离了起来，不能与其发生关联。又或者说，影子便是我内心那奇怪的孤独与疏离感具像化后投影于外界的产物。总之，奇怪的空洞与疏离感总是缠绕着我，像影子一般，割舍不断，让我很痛苦。

＊＊＊

为了摆脱影子，我决定去参加派对。

是和一群不太熟悉的朋友们，我们来自四面八方，通过网络认识，这一天，三言两语、心血来潮，相约去一家夜店。我渴望置身在热闹的黑暗之中、拥挤在陌生的人群之中，我相信，这样影子便会被黑暗掩埋、被人群消融，而不复存在。

夜间的城市，灯红酒绿，迷宫一般，一条街又一条街地铺展开来，挤满了搂搂抱抱的男女，浮华而喧嚣，被五彩斑斓、不停变幻的霓虹灯点亮，在一片黑暗中闪烁，有点光怪陆离、有点虚拟不真实。

独自走在去派对的路上，我的心情兴奋。我渴望尽情挥霍这个夜晚，挤在人群之中，摆脱影子，玩个痛快。但影子却一直伴着我，一会儿拉着我前行、又一会儿拖住我的步伐，在我四周奔跑跳跃，好像也很兴奋的样子。我努力深吸气，将影子吸进身体里，不让它破坏我的心情、破坏这个夜晚，影子便短暂地消失了。但是，只要我一松懈，影子便又小心翼翼地探出头来，好奇地看着我。

“管它呢，夜店里那么暗，什么也看不见。只要进去玩个尽兴，这该死的影子就会消失在一片漆黑之中……”这样想着，不知不觉中我已经到了夜店门口。

夜店前，三三两两的人们一边抽烟、一边聊天，吐出袅袅的白色烟雾。烟雾围成团，在空气中短暂凝固，又消散进夜里，似一个个没人在乎答案的谜。我从抽烟的人群中，找到了我的朋友们，便上前去打招呼。认识我的几个朋友热情又有点浮夸地与我寒暄起来，并且将我不认识的、当天也一起玩的朋友介绍给我。有人递给我一支烟，我便这样自然而然地没入了夜店前抽烟的人群，在闹闹哄哄的谈笑声中，短暂地忘却了影子的存在。

但没过多久，影子突然不安分起来，在我吐烟的瞬间，顺着烟雾，倾巢而出，盘旋在我身边，婆娑了我的眼，也隔离了我与周围的人群，使他们落入一片朦胧之中，变得影影绰绰，看不清面庞。那些认识与不认识的朋友们，虽然就在身边，却好像距离非常遥远。

这让我感觉窒息。

我沉默着，开始努力回忆每个人的名字，却发现大部分我都不记得。我张开嘴，想要说点什么，来拉近与这些人的距离，以驱散影子。可一张嘴，吐出来的却全是层层叠叠的影，无法克制地、像是迷离的烟圈，厚重地一圈圈缭绕在身边，隔离开周围的人们，只余下我的孤独。

我飞快地吸完烟，将烟头烦躁地重重扔在地上。未熄灭的烟头溅出红色的火星，带来短暂温暖，又瞬间泯于夜中。我清楚，我不悔并且贪恋这速食、肤浅的火星，至少它是灿烂的，并且轻松、方便。它能在影子上灼出洞来，让我逃离影子的围困、与世界产生连接，缓解影子带给我的痛苦，哪怕只有最微弱的一刹那。

很快，人到齐了，我们进入夜店。

一条通向地下的楼梯，狭小、漆黑，躁动的音乐从底部升起，震动着每一格阶梯。我故意拖拖拉拉地留在最后，站在楼梯口，确认好四下无人后，将影子一把拎起，然后一个暴戾的过肩摔，将影子摔下楼去。影子缩成一个球，从楼梯上飞快地滚了下去，消失在脚低的黑暗之中，不见踪迹。如此摆脱掉影子的壳，我愉快地伸展了一下被影子箍得僵硬的肌肉，快步赶上我的同伴们，势必要畅畅快快地开怀游戏，不再受影子烦扰。

下楼进入舞池，这地下世界果然像我所渴望的那样，漆黑无光、挤满了人。迷幻的电子音乐震耳欲聋，使整个舞池有节奏地震动，有烟雾机不时喷出雾气，人们便在黑色的迷雾中无所顾虑地随节奏扭动，彼此看不清面孔。

我挤在同伴中间，大家推推搡搡，心照不宣地往吧台挤。没有人再尝试进行虚伪的礼貌寒暄，轰鸣的音乐让寒暄变得没有必要，来这里的目的也赤裸而直接了起来。每个人都想通过这样的方式摆脱和遗忘掉一些东西，获得必要的刺激以及短暂的快乐。我看着周围朦胧的人群，突然隐约感觉影子并未被夜店的黑暗所噬，它正潜伏于这黑暗中的某处，准备找准时机，报复性地向我袭来。我连忙接过同伴恰巧递来的烈酒，将恐慌感一饮而尽。烈酒顺着喉咙流入我的身体，像是一股热辣的电流，慰藉了我为对抗影子而长期紧绷的神经，填充了我内心的空洞。同伴们见我干了这杯烈酒，纷纷兴奋地围着我起哄，有人拍手、有人吹起口哨，狂欢的气氛在空气中弥散，让我感到微醺的欢愉。

于是，几杯烈酒下肚，我也有点飘飘然，快乐地眩晕起来，心脏在胸腔内用力地跳动，让我久违地觉得自己真实活着。酒精不仅让我忘却了影子的存在，更是让我挣脱了平日理性的束缚，又蹦又跳地扎进舞池，挤在人群当中，随着音乐摇头晃脑地摆动身体，释放累积的压抑，感觉真是棒极了。

“去死！！！影子！！！去死吧！！！！！”我举起双拳做出了一个胜利的姿势，一边大声咆哮。在我的想象中，我的咆哮声应该像站在世界之巅的悲剧英雄那样悲怆、有力量，夜店里的所有人都该被我的咆哮所震撼，纷纷停下一切动作，为我的胜利而鼓掌。但是现实的情况是，我的咆哮被震耳欲聋的音乐所完全覆盖，甚至连我自己都听不见，显得那样可怜、渺小，并没有引起任何人的注意。

不过这样正好，这样能够泯灭掉一切的黑暗正是我所需要的。黑暗中，没有烦恼、没有哀愁、也没有影子缠绕……有的只是放纵、只是快感、与在东南方向发现的落单并喝醉了酒的美女。在黑暗中，我虽然看不清她的脸庞，但是依稀感觉她长发齐腰、并且身材玲珑有致，朦朦胧胧地自有一种神秘的美感。

我连忙挤到她的身边去，生怕下手太慢被别人劫了去。舞池里的人很多，挤过去这一趟费了不少力气，才终于到了她的左右。我伸出手去，扶住她的腰，从背后贴着她的身体，与她舞了起来。让人庆幸地是，她踉踉跄跄地，看上去确实醉得不清，所以并没有推开我。并且她既然来到这舞池中，来到这黑暗的快乐之地，一定也有着同样的理由，一定也追寻着同样的东西。想到这里，我突然觉得与她亲近了一步，双手不禁缓缓地向上移动，一只手摸到了她的胸部，另一只手握住她的脖子，用手指抬住她的下巴，指引着她转头，然后将头伸过去，与她动情地吻了起来。

是一个充满了酒精味道的情欲之吻。我被这吻挑逗着，慢慢觉得似有火焰卡在喉中。一边吻着，我一边解开了她裙子上的扣子，向她更为赤裸的内在探去。我渴望着她丰满湿滑的肉体，渴望她在我的抚触下开始呻吟，渴望用欲望与快感来填充虚空。

我渴望着、迫不及待地探出手。不料，竟然只抓到满手的虚空。

“不好。”我心想。

睁开眼，果然，与我贴身热吻的对象竟分明是我的影子。影子被我褪却了欲望的衣裳，正赤身裸体地缠绕着我的身体，并且还与我吻着，煽动着我喉头的火焰，使它越燃越烈。我被这烈焰烧着了，难受、痛苦极了，极力想要摆脱影子的纠缠。但虽然心中挣扎无数，却本能地继续回吻起影子，用身体上的快感与舒适来交换负罪感。就算自己也知道，再往下走，自己与影子的羁绊会越来越深刻，摆脱影子、获得幸福的概率也会越来越渺茫。就算自己也知道，再往下走，便会跌入深渊，到达更深一层的地狱。

关于这一晚我记得的最后一个画面，是自己颓唐地跌坐在舞池中央。整个夜店的黑暗尽数化为层层叠叠的我的影，在我失去意识的前一秒倏忽降临。我惶恐地想要站起来逃离影子的包围，却再也没有力气。空前巨大的影温柔地压住我的身体，侵入我心底新鲜裂开的缝隙，蛀蚀仅剩的软组织，形成崭新的空洞。我缓缓地闭上眼睛，从满眼的黑暗坠入更深的黑暗，而组成黑暗的，全是我的影。

＊＊＊

为了摆脱影子，我决定交个女友。

与女友相遇的那天，是一个晴朗得没有一丝乌云的夏日。我又收到上次一起去夜店的那个不太熟悉的朋友的邀约，去参加他的生日派对。我和他并不熟悉，也没有其他认识的人参加，反正去也只是充人数，我本来对这生日派对并没有什么期待。

说是生日派对，其实只是和大家一起吃顿饭。我礼貌性地准备了一样礼物，应邀来到饭店，找到朋友的那一桌，然后礼貌性地把礼物交给朋友并且祝他生日快乐。

朋友跟我道完谢，还想与我寒暄几句：“……上次我们一起去夜店玩得真是尽兴啊，可惜你喝醉了酒，中途就不见了，大家都找不到你，哈哈！你小子，是不是假装喝醉，其实是背着我们勾搭美女去了？”

我心不在焉地回答：“啊？嗯。我忘了……喝醉了嘛。”心思却完全飘忽到了坐在朋友旁边的女人身上。

这和以往那些肤浅的吸引都不一样。这女人其实并不是一般意义上的那种大美人，甚至可以说是很普通，可于我，就是有一种说不出的、特别的吸引力。起初，我还有一点为此纳闷，只是不停地被吸引着，忍不住就要望向女人。直到饭局进行到一半，我才终于明白了这是为什么。

原来，女人的全身上下都散发着一种别样的光芒，如同一盏昏黄的灯、或是一弯皎洁的月，那样的温柔、那样的细腻光润，使我不可自拔地被她深深吸引住，像一只扑火的蝇虫。这光芒，我不清楚别人是否能够感受得到，但对于我却是那样地真切，真切到它确实照亮了原本被影子包围的、黑暗的我的世界，使得影子不见踪影。

意识到这一事实后，我决心一定要和这女人交往。只要依靠她的光芒，就一定能够摆脱影子。只要能与她在一起，影子便会在她的光芒中消融，而我便能获得没有影子的人生、获得幸福。

如此下定决心，我开始在饭桌上与周围人谈笑风生起来，想要通过这样做表现自己的魅力，以吸引女人的注意力。这种事情，只要我想做还是能够做到的。并且我发现，由她而生的热情，好像也变为燃料、燃烧起来，仿佛使我也成为了发光体。那光芒充斥了我的世界，让影子不复存在。

她对于我，是发光的。而我也能从她美丽的瞳孔中，看见自己发光的倒影。

饭局终了，我主动提出要开车送她回家，她并没有拒绝。途中虽然我们都沉默着，我却依然能无比清晰地感受她的光芒。被那光芒笼罩着的我，脱离了影子的束缚，无比惬意、无比平和。很快，她到家了，我在她下车前要了她的电话号码，她也并没有拒绝。

就这样，我们陷入了一段炙热而浓烈的恋情。沉溺在恋情中的我，快乐极了，完全忘却了影子的存在。

如此过了一段时间。

“所以，为什么选择我做女友呢？”一天，我正和女友坐在咖啡店里喝咖啡，女友坐在我的对面，突然很认真地看着我的眼睛，这样问道。这是女友第一次问我类似的问题。显然，她想与我进行更深入的交谈，让我们之间的关系更进一步。

我一时想不出来合适的回答，于是转过头看向窗外。熙攘的人群和川流的车辆，在白茫茫的日光中穿梭，从此处赶往彼处，像是城市流淌着的血液。

突然，毫无来由、也毫无征兆地，我感到自己的身后密密麻麻地种满了影子的卵，如芒刺背。虽然影子还未成形，我还无法切实地看到它，可我已经能感受到它澎湃的生命力，比任何时候都更加强烈。它正在我的背后孵化，随时可能破壳而出。我意识到，好一段时间没有受到我正视的影子，经过这段时间的短暂的休眠，正要以前所未有的形式马上重新将我吞噬，让我的世界沉入之前的黑暗中去。不，那会是比之前的黑暗还孤独了亿万色调的、苍茫而凄凉的黑暗。

我害怕极了，全然不知所措，连忙像抓救命稻草一般看向女友，希望她的光芒能再一次拯救我、让这感觉消失。女友充满期待地看着我，显然还在等待着我的答复，但她看起来是那样的陌生，我好像根本不认识。

我知道，这是正在孵化中的影子在作祟，它正逐渐从我对于建立更加深刻的感情的无力感中汲取养分，阻挠我进一步走向女友、靠近女友，并且很快会将她侵染、覆盖。可是，她的光芒让我度过了看不见影子、只看得见她的、人生中最快乐的日子，我想我是爱着她的，所以绝不想让自己丑陋黑暗的影子出现在她面前。因为我知道，这样，她便会离我而去，而我的生活则会彻底失去任何摆脱影子的希望。这无疑于我将会是灾难性的。

然而，影子在体内孵化的感觉，是那样真实、那样毋庸置疑，我清楚地知道，自己的意志力根本无法与之对抗。影子迟早会成长成熟，而我只能默默地、眼睁睁地看着它再次入侵我的生活、毁灭我的生活，根本一点办法也没有……

怎么办？

我焦虑而绝望，绞尽脑汁也丝毫想不出来任何对策，只能努力隐藏着、压抑着影子正在孵化的感受，像是背负着一个可怕的秘密。

而此时，体贴的女友也看出了我的失常。

“你怎么了？不舒服吗？”她轻声问道，并且伸出手来要握住我的手，给我安慰。

我有一种非常不好的预感，下意识地想要躲开，却动弹不得。

果然，在碰到女友的手的一刹那，影子像是炸裂的气泡、从我的心底彻底爆破，然后沿着我的身体慢慢流淌了出来，薄薄地裹着我，从未有过地黏稠，让我感觉窒息。坐在对面的女友，她的光芒被影子一点一点地侵蚀，使她看上去只是模模糊糊的另一个影、变得无比冰冷起来。这几个月与女友在一起的时光，也仿佛是一场我竟从未参与的梦境，虚拟极了，并非真实。理智告诉我，这种感受只是因为影子的存在，可影子已然将我全面覆盖、此刻成为我唯一的现实，我怎样也无法摆脱。

像是一个溺水的人拼命想要浮出水面，透过影子，看着对面的女友，我突然有一种想要向她坦白的冲动。坦白地交代我追求她的初衷，坦白影子的存在，坦白我的感受。我期望她能够理解这样的坦白，期望这样的坦白能让我们更亲近，更期望这样的坦白能驱散影子，让影子不再隔阂我们，从此永远消失。

“其实……”

不料，刚刚挤出这两个字，影子便从我的身体中倾巢而出，首尾相连、化成一个圆圈，勒住我的脑袋、堵上我的嘴。并且我越是挣扎着想要继续说下去，越是勒得越来越紧、堵得越来越严，让我发不出一点声音。

“其实什么？”

女友见我没有说下去，好奇地问。

“没什么。”

我被勒得难受极了，只好妥协，放弃坦白。心中那种熟悉的空洞与疏离感彻底复苏，并且比以往都更深刻。我与世界、特别是与面前的女友之间，随着影子的出现，猛地断裂出来一道沟壑，无法逾越、深不见底。而影子自沟壑内不断涌出，得意地笑着，覆盖了面前的女友、也覆盖了我……

＊＊＊

为了摆脱影子，我决定跟影子决一死战。

下定决心后，我在一个没有月光的深夜，蹑手蹑脚地去厨房找了一把剪刀。

在此之前，我躺在床上，久久不能入眠。脑海中像播映电影一样回想着夜店狂欢的那一晚、回想着与女友共同度过的美好时光，越想越懊恼、越想越愤怒：如果没有影子作祟，我本该是多么快乐呀。

几番辗转反侧，我气愤地对自己暗暗赌誓，不能再这样放任影子的捉弄，放任它阻挠我获得属于我的幸福。我要跟影子决一死战，要将它彻底赶走。只有这样，我才能够摆脱影子所带来的、折磨人的空洞与疏离感，才能获得长久的幸福，而不是每天都生活在影子所一手造成的痛苦中。

可是，要怎样做呢？

影子神出鬼没、行踪不定，让人捉摸不透。在它觉察到我的杀机后，一定不会乖乖地出来与我决斗。而如果它一直躲着不出来，我可拿它一点法子也没有。所以首先，要想个办法引诱它现身。

“影子，你出来。”

我走进客厅，在沙发上坐下来，对着黑暗的虚空轻声地说。我的语气温柔而虔诚，仿佛在念一道咒语。

“影子，你出来，我们做朋友吧。”

客厅中还是一片黑暗，没有半点影子的影。我轻柔地又唤了一遍，影子却还是没有出现。不过没有关系。我相信影子正在躲某个看不见的角落，侧耳聆听。我提醒自己要沉住气，继续慢慢地诱它。

“影子，你看，这是你最喜欢的电影，你出来，跟我一起看吧。”

说完，我将已经看过无数遍、我最喜欢的电影的碟片放进影碟机。熟悉而忧郁的片头曲响起，屏幕上便出现了女主角的媚眼、男主角的俊颜，幽幽的光线将客厅中的黑暗点亮。我坐在沙发上，慢慢地看，任由电影所营造出的悲伤的氛围一寸一寸地将我笼罩。但是不同于以往，我并没有完全沉浸在电影中，而是预留了一半的心思，注意着影子的踪迹。但是它好像注意到了危险似的，迟迟不肯现身。

电影的故事情节逐渐达到高潮，最催人泪下的一幕即将上演。

“影子，你出来陪我一起看吧，这电影看得我好伤心。”

说这话时，我有一半是真诚的，而另一半，却冷静地将一只手伸入怀中，去摸那把藏好的剪刀。

话音刚落，影子从我的身体内呼啸而出，在屏幕的幽光中，投射在我身旁坐下，并且正要去拉我的手、想要安慰我似的。

我狞笑着，迅速掏出怀中的剪刀，疯狂地对着影子一阵乱剪。影子在剪刀的利刃之下，首尾分离，碎成无数碎片，一动不动地倒在沙发上，死了。

我贴着我的身体，用剪刀将从我身上支出来的、影子的残骸，也细致地修剪掉。不知不觉，已满头大汗。我用衣袖擦了擦汗，又去厨房找了个垃圾袋，将散落了满沙发、满地的影子的尸体一片一片地装进垃圾袋，然后迫不及待地拴好，下楼扔掉。装了死去的影子的垃圾袋，在我手中像是没有重量、仿佛是空，干瘪地垂着，被午夜的风挂得沙沙作响。到了垃圾堆，我将垃圾袋一抛，想到我如此便是抛掉了所以痛苦、所有烦恼，心情无比轻松，边走边吹起口哨来。

这场杀戮比我想象的来得容易多了。我回到家中，在沙发上怔怔地坐下来，突然有点无所适从。电视机屏幕上，电影又从头放起了第二遍。熟悉而忧郁的片头曲再次响起，屏幕上又出现了女主角的媚眼、男主角的俊颜，幽幽的光线将客厅的黑暗点亮。我坐在沙发上，慢慢的看，不受影子烦扰地享受这部我最喜欢的电影，任由电影所营造出的悲伤的氛围一寸一寸地将我笼罩。

电影的故事情节逐渐达到高潮，最催人泪下的一幕开始上演。

我突然被一股巨大的空洞与疏离感袭中，悲从中来，不禁放声大哭起来。

从此，我再也没有见过影子。我成了一个没有影子的人。曾一直陪伴我左右的影子，如我所愿，就这样永远地消失了。

而我的孤独，也更纯粹了。